Отправлено: 12.01.08 10:28. Заголовок: Дежурная часть. Если Вы заметили подозрительное

Если Вы что либо видели или слышали, и Вам показалось это подозрительным и похожим на секту, то напишите сюда.
Будем анализировать, проверять на деструктивность :), расследовать...

 Отправлено: 13.07.09 12:20. Заголовок: Какой то поиск у вас..

Какой то поиск у вас на форуме странный. Я искал "Церковь "Победа" В результатах только эта тема.
Что есть у вас на эту секту? Сейчас они собираются на Краснозаводской. Практикуют "лепетание на незнакомых языках". Вроде бы харизматы.
Какова степень опасности?

 Отправлено: 14.07.09 05:01. Заголовок: про церковь "Поб..

про церковь "Победа" знаю мало. Однозначно это небольшая харизматическая церковь.

 Отправлено: 14.07.09 17:11. Заголовок: Харизматы, пастор Ви..

Харизматы, пастор Винковский. Откровенного криминала или компромата нет, хотя наш специалист их ихзучал довольно внимательно. То есть, по сравнению с крайними харизматами а-ля Ледяев, Максимов, Аделаджа, еще довольно приличная контора. Степень опасонсти скажем так, средненькая. На Игрень еще никто оттуда не отьехал, в морг тоже, в играх в политику и неприятностях с законом не замечены.

 Отправлено: 16.07.09 14:57. Заголовок: Отзывы моей знакомой с шоу Бенни Хинна

Анализ мероприятия «Нового Поколения» 13. 07.2009. 18:00- 23:30
Ледовый дворец
Реклама: отсутствует. Мероприятие закрытое. Вход строго по пригласительным.
В зале присутствует более 6000 человек.

«АТАКУЮЩИЙ ТЕТЕРЕВ». Комедия в 2 частях без антракта
Действие первое. «Понедельник, 13-е».
Уже по дороге на место «слёта юных Василис по обмену премудростями» начинаю понимать истинный размах трагедии: где-то начиная с Титова тянется довольно плотная пробка. Примерно 40% машин всячески мечены «рыбками» и прочими милыми сердцу истинного харизмата штучками. Видимо, многим очень хочется приобщиться к чуду под грифом «только для своих». Мы, впрочем, сдаваться не привыкли, так что – добираемся до места икс как раз к означенному времени.
В здание Ледового Дворца пробираюсь просто-таки на диво беспроблемно. По холлу шастает неимоверное количество народу всех цветов, наций, достатка, и.т.д. Кстати, много и откровенно убогих (в умственном плане). По крайней мере, четверо психически расстроенных за пять минут – это показатель.
Пока я рассматриваю содержание книжного лотка имени Бенни Хинна и Лёши Ледяева (последний даже стихи свои издаёт и рекомендует к покупке), меня чуть не сбивает с ног группа целеустремлённых людей. Граждане не нашей державы очень увлечены обсуждением чего-то животрепещущего на иврите. Пробормотав мне дежурное «слиха» (извините, ивр.) граждане скрываются в курилке. А я тем временем пытаюсь пробраться в зал. Охранники на входе вежливо объясняют мне, что вход только по пригласительным билетам, а то много вас таких ходят, а благодать божья – она не резиновая. Ну-ну, посмотрим.
В результате моих двадцатиминутных мытарств с близлежащей охраной (сценарий «я тупая восторженная блондинка. У меня нет пригласительного, но я очень-очень сильно хочу посмотреть на живого Бенни Хинна и ради этого готова исполнить всё, что от меня потребует господин почтеннейший служитель правопорядка. Ну, дядя, ну пустите меня, ну пожалуйста!» работает безотказно.). Меня ведут на верхний ярус, обняв за талию, и рассказывают, что я – с охраной персонально. Удовлетворив главную фантазию «тупой блондинки», охранник исчезает. За что ему спасибо.
Я прохожу по ряду в поисках свободного места, поскольку в проходе стоять не разрешают. Задача непростая: зал забит до отказа. Наконец, мне улыбается удача: оказывается, что есть место, аккурат посередине ряда. Моими соседями оказывается пара совершенно нерусской национальности (то ли сирийцы, то ли какие-то другие люди со сравнительно ближнего востока). С учётом этого факта, обращаюсь к ним на английском. Постфактум оказывается, что на английском они как раз ни гу-гу, а вот русский знают довольно неплохо. Но в их сознании я так и останусь, похоже, иностранкой…
Шоу начинается с «прославления». На сцене резво скачут некий волосатый персонаж и толстая тётка средних лет. Кстати, играют очень даже задушевный хард-рок, иногда сбиваясь то на речитативы, то на откровенный и на удивление качественный блюз. Вообще, тексты христианского рока – это отдельная тема. Такое чувство, что их сочиняют по принципу «берём любовную лирику, и все ссылки на парня/девушку заменяем словами Бог/Иисус». Неподалёку от сцены стоит группка «евреев за Иисуса», одетых с претензией на то, что «мы – правильные иудеи». На самом деле, ни капли они не правильные, но для этого надо разбираться в теме, а для непосвящённого – любой человек в кипе, рубашке, жилетке и с пейсами – уже вполне правильный еврей. Так вот, эта самая группа евреев устраивает жизнерадостные национальные пляски. Впечатляет. Получаю непередаваемый эстетический кайф.
Действие второе. Орден юных гедеоновцев, или сдай семя – получи дудку
После прославления на сцену выходит пастор Андрей Тищенко – крупный мужчина с громовым басом. Говорит, какие мы молодцы, что явились сюда, и какие тут все избранные. Также нам рассказывают о бабушке, которая отдавала 25 процентов своей пенсии, после чего её боженька благословил холодильником и поездкой на конференцию в Ригу. Вслед за этим нашему вниманию библейскую историю о некоем Гедеоне, человеке нескучной судьбы. Бог повелел сему гражданину собрать 32 000 израильтян. Тот собрал. После ещё двух отборочных туров число сынов Израиля, которых Гедеон таскал по просторам своей бескрайней родины, сократилось до 300. Этим трёмстам Боженька выдал дудки – чтобы гудеть и факелы – чтобы зажигать (копирайт Тищенко). Такие вот себе древние пионеры с библейским уклоном.
Андрей объявляет акцию дня: сдай своё семя (за 2000 гривен, 300 долларов или 200 евро соответственно) и стань юным гедеоновцем. Количество участников ограничено – только 300 человек. Народ несётся к сцене сломя голову, дабы поучаствовать. Я думаю о том, чтобы посоветовать этим «счастливчикам» обратиться лучше в банк спермы, ибо там ты мало того, что сдаёшь своё семя бесплатно, так тебе ещё и доплачивают.
Перед строем верных последователей дела Гедеона появляется Алексей Ледяев в красном галстуке (мой интеллект берёт вынужденный тайм-аут) и, вытянув руку, читает над ними молитву.
Следом за Ледяевым нам анонсируют явление Максима Максимова, продюсера христианского телеканала. Максим тут же появляется пред наши светлые очи и пытается произвести впечатление. Надо сказать, у него это удаётся. Особенно порадовала история о том, как он лично творил чудеса христианизации с опознавшей его на улице бабушкой. Цитирую: «Всего две с половиной минуты и человек отдал богу душу!». Честно говоря, я не совсем понимаю, к чему такая жестокость, но – где уж нам, сирым и убогим.
Вслед за Максимом на сцене поочерёдно объявляются пастор Генри Мадава, Тищенко с предложением скинуться деньгами на общее дело, вёдра, снова Тищенко и «команда прославления». Зал платит, музыканты оттягиваются по полной программе, народ подпевает, группа евреев танцует. Символический занавес и не менее символический конец первой части.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ТЕ ЖЕ И БЕННИ ХИНН
Действие первое и последнее. Малоинформативное.
Пастор Тищенко объявляет, что наконец-то мы дождались того, за чем пришли. На сцену под аплодисменты публики выходит ОН САМЫЙ. Бенни, видимо, в отличие от большинства местных пасторов не чужд музыкального слуха и голоса, в результате чего в течение полутора часов на разные лады поёт то с хором, то с приглашенными якобы известными деятелями искусства. Для полного комплекта поёт дуэтом с штатным оперным тенором «Нового Поколения», якобы «случайно» открыв его могучий голос. Больше всего, честно говоря, он напоминает токующего тетерева, который получает массу удовольствия от себя и от процесса.
Напевшись вдоволь Бенни начинает проповедь. Нас предупредили, что это трудно к пониманию, но очень важно. Не буду отвлекаться на детали, сразу подведу итог: за час собственно проповеди мы уяснили следующее:
1) Бог классный
2) Глупо не считать, что бог классный
3) Потому, что скоро всем хана, а спасутся только те, кто считает, что бог классный
4) Надо успеть начать считать бога классным до того, как это начнут делать евреи, потому что они последние в очереди. Если вы не успели – вам хана
5) А теперь давайте повторим ещё раз, что бог – классный.
6) Вот. А если вы считаете, что бог классный и не хотите, чтоб вам пришёл ценный пушной зверь, давайте скинемся деньгами в пользу нашего классного бога.
Лекция перебивается очередным песнопением и молитвами. Во время молитв чета восточных граждан у меня под боком громко рыдает и кается в том, сколько раз и как именно они грешат по ночам. Очень хочу им сказать, что хвастаться нехорошо…
По окончанию проповеди Бенни начинает молитву за лидеров, пасторов и стоящих в первом ряду. Всё происходит абсолютно традиционно. Чудотворец всия харизматического мира подходит к произвольно выбранным лицам, орёт дурным криком «дух святой, коснись его», после чего человек медленно и спокойно валится на пол. В первом ряду стоят локальные лидеры - пастора, зело тучные мужчины средних лет. За ними – ряд разного рода хрупких девиц - лидеров. Результат очевиден. Падшие по команде Бенни лидеры из первого ряда производят эффект рухнувшего карточного домика. Великая вещь законы физики!
После этого проповедник валит дружные ряды девочек - припевочек из хора, а также некоторое количество пасторов на сцене. Все они валятся довольно охотно, лежат спокойно и всем своим видом демонстрируют, как им хорошо. Что это было – так и не поняла. Видимо, элемент шоу.
Вместо заключения
Впоследствии долго размышляла на тему того, на кой собственно, икс, оно мне было надо. Чудес я так и не увидела, впрочем, я на них и не рассчитывала. Среди плюсов, пожалуй, отметились только чувство гордости за свои знание английского и мыслительный аппарат (ибо даже не смешно).
Минусы – пять часов личного времени и осознание того, что таки глупость понятие – увы и ах – постоянное. Равно как и непорядочность тех, кто жаждет попользоваться этой самой глупостью окружающих. Судите сами – совершенно не напрягаясь руководство церкви получило: 600 000 гривен с библейских пионеров плюс неведомое количество пожертвований. Предположим, что каждый сдаст ну хотя бы по гривне – и мы уже получим приблизительно 6000 гривен за один проход вёдер. Их было два. Плюс к этому прибавим доход от торговли книжками- дисками- газетами. Допустим, 1000 гривен (у меня развитая жадность и бедная фантазия, так что беру все числа по минимуму.) теперь каждый желающий может развлечь себя простой арифметической задачей на тему того, на какую сумму обогатилось руководство «Нового Поколения» в ходе естественного отбора денег. Выводы каждый может делать в меру своей фантазии.

 Отправлено: 16.07.09 14:58. Заголовок: «Служение Чудес» с у..

«Служение Чудес» с участием Бенни Хинна. Место действия: стадион «Метеор». 14.07.09. 18:00-22:30. Подавляющее большинство – члены всевозможных харизматических церквей со всего региона и нескольких смежных областей.

«АТАКУЮЩИЙ ТЕТЕРЕВ - 2». ПОСТМОДЕРНАЯ МИСТИЧЕСКАЯ МЕЛОДРАМА.
Пролог
Трудности при подъезде к стадиону, похоже, становятся доброй традицией. На этот раз пробка начинается ещё на Кирова и я, плюнув на всё, отправилась на охоту, то есть на рыбалку пешком. А чего там делов-то: надо идти вслед за машинами с рыбками, бодро шпарящими через дворы под таким углом и такими маршрутами, что ПДД и законы физики в шоке. В не меньшем шоке пребывают окрестные бабушки и вообще окрестное население. Оно и ясно: стремление приобщиться к прекрасному похвально, но заезжать на клумбу, и, бешено сигналя, распугивать аборигенов - это, на мой взгляд, уже излишество.
Вдоль подъездов к стадиону толпятся люди и охранники из службы порядка. Вид у охранников парадный, пафосный, и умаянный жарой. Судя по выражению их лиц, становится ясно, что всё, чего они хотят – это в тень в тень и пива или чего-нибудь подобного на выбор. В силу возникшего внутреннего невротического конфликта между «хочу» и «надо» стражи порядка то и дело срываются на посетителей.
Вскоре мне удаётся уяснить для себя одну простую истину: то, что на рекламных листовках написано, что пойти и получить чудо Господне может любой желающий, это ничего не значит. Стадион разбит на сектора, места в которых зарезервированы за членами той или иной церкви. В итоге, я пристраиваюсь среди представителей какой-то церкви из Павлограда. Свободных мест нет. Люди сидят везде: на траве посреди стадиона (там сидят те, кто смог договориться и те, кто по ряду причин не мог взобраться на ступеньках), на ступеньках, на заборе, за забором. Даже на вышке с прожекторами кто-то додумался умоститься. Народ, несмотря на тесноту, духоту и жару бодр и радостен. Машет флагами с логотипами своих церквей. Отдельно отмечены флаг Израиля (мы классные! Евреи тоже за нас. А о евреях все знают, что они умные. Значит, мы однозначно крутые!) и красный серпасто-молоткастый стяг (народ от безысходности стал вербовать коммунистов??? или всё же победа коммунизма неизбежна…). В крайних флангах на траве стоят ряды инвалидов в колясках и мамы с младенцами тоже в колясках. Инвалиды, видимо, должны по замыслу пастора торжественно встать и пойти. Дети резво носятся по полю. Там же скачут молодые люди, то ли пьяные, то ли просто не совсем полноценные умственно, вызывая негодование охраны. Принудительные меры по выдворению разгулявшихся молодчиков имеют очень временный характер: минут через 10 ребята снова выбегают на траву и позорят славное имя христианства явно неправедными телодвижениями.
Меня зажимает между молодым человеком быдловатого вида и то ли кавказской, то ли цыганской наружности и не менее быдловатым крупным дядей лет 40 в шортах, бывших некогда белыми. Такое вынужденное соседство не радует ни их, ни меня. Впрочем, достичь катарсиса и нахамить друг другу у нас не удаётся: начинается служение.
Действие единственное. «В ожидании чуда», или «наш девиз непобедим: возбудим и НЕ ДАДИМ!»
Служение традиционно открывается прославлением. Репертуар имени 50 лет совковой дискотеки плюс тексты с претензией на христианство минус алкогольный градус. Текст многократно повторяется. Через две песни по 20 минут каждая народ плотно погружается в состояние нирваны, а я жалею, что мне не из чего выстрелить в музыкантов. Ко всему прочему, от жары и шевеления толпы меня ощутимо укачивает, а попытка выйти и подышать хоть чем-то напоминающим свежий воздух, с треском проваливается: все входы-выходы мало того, что закрыты на замок, но и (!!) замотаны (!!!) тесёмкой (!!!!), подозрительно напоминающей резинку от трусов.
Возвращаюсь на место и мучительно дослушиваю оставшиеся три песни, примерно с той же продолжительностью. Единственное, что мне дал поход – я поняла, что, во-первых, ради стадиона товарищи верующие пошли на уступку и пригнали две машины Скорой Помощи, а во-вторых, работа для них тут же нашлась: кому-то стало плохо от жары. В отсутствие Бенни или кого-либо из пасторов, народ не брезгует традиционной врачебной помощью: на безрыбье и рак рыба.
После заунывных песен в Божью славу (меня б на месте Бога бы уже сморило) на сцене является пастор Тищенко. Одновременно с ним в рядах являются окончательно озверевшие члены службы порядка с вёдрами. Пастор благодарит нас, за то что пришли, «новопоколенцев», потому что он сам оттуда, Бенни Хинна, поскольку приехал, а также Бориса, лидера «евреев за Иисуса» и Вову Мунтяна, главного тамаду Днепропетровщины. Нам рассказывают о позитивном влиянии денежных пожертвований на все события в нашей жизни. Помогают от всего, вплоть до плохой погоды. В доказательство этого пастор Тищенко цитирует прогноз гидрометцентра о неминуемых кратковременных осадках и переменной облачности и указывает на небо. С неба жарит солнце, которое, даром что семь часов вечера, никак не умерит свой пыл. Короче, мораль ясна: товарищи, дайте денег!!! Стражи порядка следят, чтоб вёдра не задерживались в рядах. На тех, кто долго копается, смотрят волком и кроют матом.
После того, как естественный отбор денег был произведён, Тищенко объявляет главное событие дня: пастора Бенни Хинна.
На сцену выходят Бенни, двое переводчиков, его друг-певец и штатный тенор «Нового Поколения». После недолгого приветствия Бенни начинает горячо любимые им песнопения. Ему поочерёдно помогают хор, тенор, и друг из Америки, якобы награждённый 6 премиями Эмми и лично меченый печатью Всевышнего. Из-за этой самой печати дядя, якобы страдает слуховыми галлюцинациями и бессонницей (я не могу спать, потому что со мной беседуют Иисус и ангелы). В принципе, выступления тенора и друга Бенни Хинна можно было бы считать вполне на уровне, кабы не одно но. После каждой строчки переводчики речитативно подвывают перевод только что спетого. В итоге получается нечто, что очень пыталось быть спиричьюэлом или соулом. Но не смогло.
В перерывах между пением Бенни пыжится и топорщится, обещая всем направо и налево исцеления и чудеса. Рассказывает о некоем проповеднике по имени Ди Эл Муди, жившего по принципу: не достал, тьфу, не христианизировал ближнего – день насмарку. В общем, прижало ему как-то попроповедовать посреди ночи под проливным ливнем. После часа мучений мужику свезло, и он встретил какого-то алкоголика, которого с божией помощью христианизировал, избавил от дружбы с зелёным змием и дол дар проповедника. Мораль с точки зрения Бенни – надо проповедовать и христианизировать хотя бы по человеку в неделю. Мой законный, но не произнесённый вслух вопрос о том, а кто же будет работать, если все будут проповедовать, остался без ответа. Или я его просто не услышала в рёве пылающих энтузиазмом верующих.
На радостях Бенни предлагает пустить вёдра и всем дружно скинуться. Народ платит.
После этой поучительной сказочки Бенни обещает нам вызвать дождь. Ближайшие сорок минут он и вся его певчая компания поёт песенку от том, что «начнётся дождь и бог напоит водами реки живой всех своих детей». Тучку действительно натянуло (а долго ли там? Тищенко ж русским по белому сказал: переменная облачность и кратковременный дождь), но дождя как не было, так и нет. Что-то мне это напомнило сюжет из Ветхого завета, когда какие-то нехристи долго и упорно просили дождя у финикийского бога Ваала, а христианский гражданин (Илья, кажется?) взял да и вызвал этот самый дождь в два счёта, чем доказал превосходство родного христианства (или иудаизма, что на тот момент было равнозначно) перед пришлой конфессией. В общем, акция «будь патриотом, выбирай наше». В Израиле даже церквушечка имени этого события есть на горе Кармель. Но это я отвлеклась. Итог один: полчаса токования на глазах 30000-ного стадиона итога не принесли.
После неудачной попытки договориться за изменение погодных условий с помощью молитвы (ха-ха, Господа уже разбаловал пастор Тищенко; Господь хочет за эту услугу не молитву, а денег), Бенни обещает помолиться об исцелении. Ради этого дела он снова затягивает песню во славу Бога. С ужасом представив, что это удовольствие продлится ещё неимоверное количество времени, тихо впадаю в прострацию. Результата прославленный пастор, кстати, опять-таки не достигает, зато получает массу удовольствия от самого процесса песнопения и проповеди. По-моему, даже если бы рядом с ним бы одновременно рванула ядерная бомба, толпа слонов станцевала джайв, а толпа еврейских праведников взяла и подудела бы в Иерихонские трубы – он бы НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ. Одно слово, токующий тетерев. Хотя, с поправкой на то, как этот самый не хищный по своей сути птиц уже успел напрочь выклевать мозг и мне, и остальным присутствующим, его можно смело называть АТАКУЮЩИМ тетеревом.
Кстати, сколь бы то ни было заметных исцелений тоже не случилось. Вроде бы только у кого-то исчез горб. Все инвалиды так и остались сидеть в своих колясках, несмотря на заверения, что они пойдут, а скорбные главою парни так же порывались станцевать зажигательный стриптиз во славу Божью. Даже, блин, врачи плюнули на всё и уехали восвояси, не дожидаясь окончания действа. Впрочем, никто не кричал, не падал в обмороки и в припадках не бился, что тоже не может не радовать.
В общем, не знаю я, что вынесли с этого служения рядовые его посетители. С одной стороны, Бенни – вроде как звезда мировой величины. А с другой – шоу получилось очень хилым и скучным, как спектакль по заведомо хорошей и интересной пьесе, в котором главную роль играет бездарная и некрасивая, но горячо любимая любовница режиссёра. Могло бы быть здорово. Но – не стало. В толпе, кстати, тоже крепнет чувство безалкогольного пива, после которого, как водится, чувствуешь себя обманутым. «Новое Поколение» несколько поправило своё финансовое положение, а тетерев в лице Бенни Хинна полетел токовать дальше. Ведь в мире ещё столько нехоженых ушей…
В общем, эпилог грустный и лиричный, все грустят и плачут, а на земле, если приглядеться, видна огромная тень летящего тетерева.
THE END.
________

 Отправлено: 16.07.09 15:00. Заголовок: Коллеги, мне нужны х..

Коллеги, мне нужны хоть рара-тройка людей, готовых написать заявления и дать комментарии для СМИ по поводу этих безобразий - соседей, пасаажиров которые не доехали домой из-за перкрытия движения, неисцелившихся больных, родственников сектантов и так далее. У кого есть такие знакомые, буду очень благодарен.

 Отправлено: 30.07.09 15:48. Заголовок: ёлки, в милицию этог..

ёлки, в милицию этого района иди. туда жалобы поступали.

 Отправлено: 30.07.09 15:49. Заголовок: а, ещё у бабушек на ..

а, ещё у бабушек на скамейке, которые аозле стадиона живут, поспрашай.

 Отправлено: 30.07.09 20:56. Заголовок: Сенкс, уже поспрашив..

Сенкс, уже поспрашивали)
Видеосюжет по теме: http://www.9-channel.com/features/prok/1142--19-.html
Ответ оппонентов, в орчередной раз "оскорбившихся религиозными чувтсвами" http://news.invictory.org/issue12757.html

 Отправлено: 31.07.09 04:52. Заголовок: видела этот сюжет. И..

видела этот сюжет.
Инквизитор, а чего в этой теме флудишь? Создай отдельную тему.